|
|
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет. - Кто тут сейчас зубы рвал!? - ... Я. В ужасе отвечает мужик. - Ты знаешь, что ты только что сделал? - ... Н-н-ет. Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит: - Братан! Да ты моей теще язык вырвал! |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
Две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо? |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай поговорим о прекрасном, Другой говорит: - давай. Но о чем именно? Первый: - У тебя глисты есть? Второй: - Нет. Первый: - Ну и прекрасно. |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
* Вовочка спрашивает отца: — Папа, что означает выражение “Уговор дороже денег”? — Это, сынок, означает, что иной женщине легче заплатить, чем уговорить. |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
- Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом! - Так, ты, что милиционер? - Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные! |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
— Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли. — В милицию ходил? — Ходил... Не они... |
|
|
| |
|
| |
|
| |
| |
|
| |
|
 |
 |
| |
| |
1. Разговаривают две женщины. — Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Было только один раз — через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется 2. Отец наставляет сына: — Сынок, это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — Папа, а как ты познакомился с мамой? — Обычно. Выиграл ее в покер 3. Беседуют два мужика. — А твоя жена была девственницей, когда вы поженились? — Я точно не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет... 4. Инвестор спрашивает своего финансового консультанта: — Что, действительно все мои деньги пропали? Все до копейки?! — Ну, почему пропали? Никуда они не пропали. Просто они теперь принадлежат кому-то другому. 5. Мужик под окнами роддома кричит своей жене: — Мань, родила? — Родила... — Сколько? — Тройню... — Мои есть? |
|
|
| |
|
| |
|
| |
|
 |
|
|
 |
| |
| Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
|
|
|
|
 |
|
 |
 |
|
|
 |
| |
| « Март 2010 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | 31 | |
|
|
|
 |
|
 |
|
|